http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20120402-OYT8T00127.htm

大新聞に、こういうお悩み相談が、載るとは！

しかし、ヘテロであろうが、なんであろうが
キモい人は、キモいですね

「私は交際中、彼の食事作りや洗濯、掃除をしてきました。
　食費だけで数十万円しましたが、彼からは１円ももらっていません。
　それなのにうそをつかれ、裏切られたのです。」

あはは、わたしなんて、うそもついてないし
裏切ってもないのに

「わたしがあなたに使ったお金は○○○万円です。
　普通のサラリーマンの年間給与額ですよ」

とかいう、キモいメールを送られたっけなあ（遠い目）
恐喝してお金使わせた、とかいうわけでもないのにねー

治らない、のでしょうね、アレは

またウェブで、若い相手を、ひっかけてるし
秘密日記じゃなく、全公開で
誕生日祝いを書かせる、ほどに
思わせぶりな態度、を、とったのでしょうね

自分は、真剣なつもりでも
自分の欲望に、真剣なだけ

相手のことを、真剣に考えたら
恋したいだけ、とか、そういう欲望で
貴重な時間を奪うのが
いかに毒か、わかるはず

でもきっと、治らない病気、なのでしょうね
二次感染して、ざっくり、傷を残される身に、なればいいのに

また、減点法で採点、していって
ポイ捨てするのかしらね

独りでこそこそ「採点」して
話し合いもせず、捨てるなんて
人間と付き合ってる意味、ないんじゃないかしら

それとも、もとから相手を
「人間」、だと、思っていないから
そういうことを、繰り返してるのかもね

時間も、プラスの感情も、マイナスの感情も
それじゃ無駄遣い、だって
いつになったら、学習するのかな

獲物を、見つけたんですね
しかも、1匹目じゃないらしいし

でもって、また、減点法で、採点していって
交差点で、とつぜん、置き去りにしたり

きちんと、別れずに、次の獲物に飛びかかって
「次に会ったら、ちゃんと、別れようと思います」、とか
ラスコリニコフみたいに、公衆の前で
気持ちよ～く酔ってみたり

いきなり、何週間も、メールも電話も、返事しなくなったり
ずっと、「話し合うか、理由を聞かせて」、と、伝え続けたら
話し合えばよかったことを
「納得していただけないようなので」、とか
嫌味ったらしく、攻撃的に、ぶつけて
自分だけで、勝手に、おしまいにしたり

するわけですね

いや、ほんと、いいかげんにね、そういう
自分だけに正直で、相手には自分を偽るの
やめたほうがいい、と、思いますよ

だって、それ、誰も、しあわせにならない方法ですもん

シカトでしたね？

「では、わたしは
　シカト見守ることにします」

ttp://perry-miyazaki.hp.infoseek.co.jp/kamen.swf

つまり、蛇の生殺し状態で引きずりまわされてたあいだと
メール一本で別れを叩きつけられてからも
元カレには、そうとう、傷つけられた
精神的に叩きのめされた、と、いってもいいくらいに

まずは、まともに連絡が取れなくなってから
こちらから、元カレに、別れるなら別れる
話し合うことがあるなら、話し合おうと
ずっと、コンタクトしているあいだに

こちらからの、メールや電話を、無視し続け
きちんと別れる、と、いうこともしないで
なぜか時折、ふつうっぽくメールの返信を寄越したりして
でもかんじんなことになると、メールは途絶え、で
数ヶ月、だらだら、引きずりまわし

そのあいだ、わたしが読んでいることは、判りきっているのに
いろいろな意味に取れる文章でブログは書き続け
そのことで、こちらが傷ついても、おかまいなし

いちばん愛してたと思う彼女（もちろんわたしじゃない）
について、とかも、そのあいだ、書いてたなあ

よく、そういう酷いことができると
非人間っぷりに今は、感心するほど
ほんと、傷つけられっぱなし、だった

***

それから、一方的にメールで別れを叩きつけてからは
（たぶん。つらすぎて、その頃の記憶は、曖昧なので）
まるで、舞台の上で、ラスコーリニコフを演じるかのように

「ぼくは、欲望のままに
　いろんなひとを
　つまみ食いしてました」

とか、殊勝な反省日記みたいなもの、を、書いてみせたりして
演技性人格障害、を、自覚しているくらいだから
さぞ自己満足で、気持ちよかったことでしょうね！

でも、そういう目に遭わせた、わたしとは
いっさい、まともに話し合わず
もちろん、きちんと謝りも、せず

自分からメール一本で、別れておいて
そのくせ、わたしから貸りたものは
こちらから、せっついて、ようやく返す始末

そういう目に遭った、トラウマが
昨夜は、噴き出してしまったみたいです

***

いつになったら、開放されるのかなあ
いなくなった、と、思ったら違う名前で復活、してるし
しかも、ふと気付くと、あしあとがコンスタントにあったり

はやく、目の前から消えてほしいなあ
自己満足演技性人格障害劇場、を、やりたいなら
DiaryNote以外のフリーブログでも、いいんじゃないかしら

それとも、DiaryNoteの、ひみつ日記機能で
また、あたらしい犠牲者を、ひっかけるつもり、なのかしらね
いいかげん、やめたらいいのに

ひとの愛情を疑う、と、いうことを知らない女の子を
そうやって、いくら試して、傷付けても
あなたが、親の愛情を欲しかったときに
与えられなかった、その傷が、埋まるわけじゃなし

愛情の欠損は、奪うことでは、埋まらないのだから
おとなになってしまったら、愛情の欠損は
自ら与えることで還ってくるものでしか、埋まらないのだから

***

それとも、人の愛情を疑う、あなたの仲間を
ゾンビのように、作りたい、ということなのでしょうか

それは、わたしに関しては、成功してますよ
うれしいですか？

陰日向なく愛してくれる夫に関しても
ときおり、疑うところがないのに、疑ってしまう
なにか、あるのでは、と、こころから安心できない

あなたに、ひどい扱いをされて
ゴミのように、捨てられて
さらに、日記をしつこく観察されていたこと、が、わかってからは
「超がつくお人よし」、と、いわれていた、わたしが
そういう人間に、なってしまいましたから

あげくに、なにもないところで
自分の落ち度があったから、ああいう目に遭ったのか
と、被害妄想につまづいて
無関係の人にまで、迷惑をかける始末

うれしいですか？　そういう人間を、増やせて
まわりの愛情を信じられない人間を、作り出せて

でも、世界全体のために、やめたほうがいいと思います
そういう人間を、増やすのは

だって、まわりまわって、あなたのお子さんが
そういうゾンビ人間に出会って
愛情を信じられない人間になったら、どうします？

たぶん、でも、人一倍、でもなく
あなたの自己愛は、病的に強い、のだと思います。

あなたのリアルな世界での振る舞いは、いわゆる
『自己愛性人格障害』
のケースに、あまりにも当てはまりすぎますから

他人を傷つけておいて、それを見せられて
自分が傷ついた気分になって逆切れ、みたいな
そんなことを繰り返さないために

つまり、わたしのような目に遭う人が
そして、これまでのあなたの捻じ曲がった憤りが
これ以上出ないために

カウンセリングや、グループセラピーを
受けてほしいものです

惑いたい、なんていう自己満足な自分探しのために
また、ほかの誰かを巻き込んで傷つけないでほしい

ストレスによる自律神経失調、ですって

立っていようが、座っていようが
立ちくらみのように、ふらふら
常に吐き気5秒前の気分の悪さです

そういうわけなので、ほんと
見に来ないでください

それとも

「いままでぼくが
　あなたに使ったお金
　230万円」

を、こういった病気の治療費や
病気がひどくなって生まれる損害で
取り返すかのように損させてやろう、とか
思ってやっていることなのでしょうか

そういう意図がないなら、せめて
ログインしない状態で見ていただけませんか？

どうせ、お互い、リンクしていないんだから
ヒミツも見られないわけで
読める内容は、ログインしていようが、いまいが
同じなんですから

デート中に、いつも、「うん、わかった」、と
二つ返事で、買い物の代金を払ったり
こちらから、頼んでもいないのに
お互い別々の場所に向かうのに
わたしの切符まで、買おうとしたり
（これは付き合い始めだったけど
　さすがになにか薄気味悪くて断った）

ところが、一ヵ月半も
こちらからのメールや電話を、無視し続け
その間、わたしが読んでいることは、判りきっているのに
いろいろな意味が読み取れる含みのあるブログは書き続け

徹底的に、わたしとの対話を避け続けたあとで
Eから来た、メールには
こんなようなことも、書いてありました

「驚きました
　この人の金銭感覚は、どうなっているのだろう、と
　その後も、家具やカーテンを、値札も見ずに
　好きなものを次々と買い、当然のように
　ぼくに、財布を出させることにも、少しずつ
　違和感を覚えてゆきました 」

金銭感覚の、すり合わせのための、話し合いができる
いくつもの機会に、自分の意見を言わず
関係性構築の努力を怠って、いえ、放棄しておきながら

こちらから一ヵ月半、突っつき続けなければ
どうやら、言わずにすまそうとしていたらしい
自分の不満を、やっと、最後の最後になって
ようやく、こんな、後出しじゃんけんのように
まとめて叩きつけてくる

なんとまあ、子どもじみた態度！
いまは、呆れてしまうばかりだけど
当時は、いきなり、まとめてぶつけられた怒りに
びっくりして宥めるような謝罪メールを送ってしまったけど
よく考えたら、謝る必要、あったのだろうか…

なにしろ付き合っている間、重大なことでも、些細なことでも
なぜか、びっくりするくらい、話したことを覚えていないE
忘れられているそのたび、びっくりしたり
失望したり、呆れたり、怒りを感じたりしていたけど

こちらが転機の際に説明したことも、すっかり忘れたらしく
こんなようなことも、書いて寄越していたのだ

「ぼくが、一月に使える、自由なお金は多くて10万円です
　こんなこと言いたくないけど、いままでぼくが
　あなたに使ったお金は、いくらだかわかりますか？
　230万円です
　一般的なサラリーマンの年収の、半分です
　それはまあいいでしょう

　最も驚いたのは、あなたが、後先考えずに会社を辞め、
　その間2か月の家賃20万円を、すべてぼくに
　負担してくれ、と言ったことです

　ありえない、と思いました
　同時に、すべてが冷めてゆきました
　結局ぼくといればこの人は、自立できないのだと 」

ええっと、後先考えず、じゃないですよね
談合で摘発された会社で、経営情報作らされていて
次は、自分が逮捕されるかもしれない
そうなったら、転職どころじゃなくなる
職業人生そのものが、終わり、だから急遽、辞める

この話、ちゃんとしましたよね？
付き合っている相手の、しかも
「一緒に生きてゆきましょう」、と、伝えた相手の人生の
ここまで、重大な話を忘れてしまうとは…

やはり、なにか重大な精神的・心理的病疾が
Eには、あるのではないか
そう、疑ってしまいます

まあ、これはわざと忘れたふりをして
書いているのではないだろうにせよ、
これより前半は、罪悪感を持たせよう、
と、するかのような、欺瞞に満ちた、内容です

「ぼくが、一月に使える、自由なお金は多くて10万円です
　こんなこと言いたくないけど、いままでぼくが
　あなたに使ったお金は、いくらだかわかりますか？
　230万円です」

わたしとEがつきあっていたのは、最初に会ってから
このメールが来るまで、約七ヶ月半

一月に使える、自由なお金が多くて10万円、ならば
7.5ヶ月×10万円＝75万円

ところが、実際に使ったお金は、230万円と
自由になるはずのお金の、3倍以上なのです

これは、いったいどういうことでしょう？

そこまで無理に、お金を使わせられそうなら
なぜ、話し合いをしようとしなかったのか
どうして、唯々諾々と、支払いをし続けたのか
脅されていたわけでも、ないのに…？

「一緒に生きてゆきましょう」、と、伝えた相手の
重大な転機を聞いても覚えていない、
と、いうのと、同じくらい、不可解な話です

よく、男性は、一つ一つの恋愛の思い出を、ファイル形式保存
女性は上書き、とか、分類されるけれど

そういう意味ではわたしは、男性っぽい、のかも

でも、たとえば、同じ本を、Eさんに貸したら
勝手に本文に線を引かれ、ページを所々、折られて返されて
（あるいは本自体が返ってこなかったり）

同じ本（あるいは買いなおした同じ本）を
別の人に貸したら、きれいなまま、とか
時には、汚さないようにカバーがかかって
返ってきたからといって

Eさんに自分の本を汚されたことは
上書きされたりしないと思うんだけど

どうなんでしょうね

そういえば、こちらが対話を求めていたのに
無視しつづけながらも
こちらが見ているとわかっているのに
昔の最愛の彼女について、書いていたりしましたね

その彼女とも、ウェブで知り合ったとか

そうやって、いろんな領域で食い散らかしては
次のテーブルに移って、しかも
最後まで食べないで、テーブルを移ったのは自分

なのに、相手が悪いかのように思い込んだり、
していたんでしょうね
まるで、わたしの時のように

しかも、その彼女とは、きちんと別れていない、
と、いうことが、付き合い始めたころに判明して
たいそう驚いたことがあります

もしかして、「別れたいならきちんとそう言ってください」
という、わたしのメールを、無視しつづけたようにして
そうやって曖昧に、相手ときちんと向き合わずに
いろんなひとから、距離をおいてきたのでしょうか

さんざん、こちらが対話を持ちかけても、無視しつづけ
挙句の果てに、

「本当は、こんなことを言わずに
　ゆっくりと、消えていきたかったのですが
　それでは納得できない、と、仰るので。
　言い過ぎたかもしれませんが、これが、ぼくの本心であり
　言っておきたいことの、すべてです。
　振り回して、申し訳ありませんでした。
　どうかお元気で。」

などと、恨み言でいっぱいのメールの最後に書いてきたけれど
「ゆっくりと消えていきたかった」だなんて
それで、静かで綺麗な気分に浸れるのはEだけ
対話を無視されつづけたほうは
理不尽で、不愉快な気分になるだけ

そんなこともわからないくらいに
Eは結局、最後の最後まで
自分のことしか考えられない人、だったんだなあ

納得できないのは当たり前でしょう
ちゃんとつきあっていこうと思っているなら
「こんなこと」や「本心」を語りあおうとするもの

暇つぶしや、先がない関係のお相手なら
「まあ、どうでもいいや」
と最初から対話も求めないのでしょうけど

あぁ…　新しいブログでも、また
若い子にコナかけてるんですね

もしかしてEには、成熟した人格の女性とは
恋愛できない、なんらかの偏りがあるのかな

だって若い人ばっかりでしたよね
結婚しながらも付き合ってた、数々のお相手の方々は

いいかげん、未成熟な分、可能性の多面体を持つ相手に
自分の希望や願望を勝手に投影して付き合って
それが幻影だったからって勝手に幻滅していきなり別れる
という、はた迷惑なことは、やめてほしい、ほんとうに！

これ以上、わたしや、わたし以前に、Eと付き合ったような
わけのわからないまま、ごみ箱のように捨てられる
そんな女性が、増えてほしくない、見たくないから

せめて、新しい餌食を漁るのは
別の漁場でやってほしいものです

演技性人格障害とはたとえば…

・外面が恐ろしく良い反面、人を選んで恐ろしく傷つける
・選んだ相手をゴミ箱のように都合よく使う
・自分に都合よく問題の本質をすり替え、加害者なのに被害者だと思い込み、周囲にもアピールする
・そのため、本人に罪の意識は無いor希薄、自分は正しいor可哀想orけなげなどと思い込む。また、それを周囲にアピールする
・同性だと見抜けることもあるが、異性間では大変魅力的に映り、精神的DVに至るまで気づかないことが多い

なるほど、Eにそっくり。

これは、心療内科か、精神科での
カウンセリングとグループワークで
演技性人格障害の癖と弊害を自覚して矯正していかないと
いつまで経っても、そう、たとえ
間に誰とも付き合わない期間をいくらおいても
同じことを何度でも繰り返し、ゴミ箱のような犠牲者を出す
まさに「障害」であり「病気」なのだろう